I'm hot, sticky sweet from my head to my feet
А я вот уже не мечтаю. С меня хватит. ^^
среда, 12 июня 2013
I'm hot, sticky sweet from my head to my feet
Вырезать бы прошлое из своей жизни. Ненавистно мне мое прошлое, как и я сам. Тот, каким был в прошлом. Не было меня, не было. И сейчас еще нет.
вторник, 11 июня 2013
I'm hot, sticky sweet from my head to my feet
Странное такое настроение... Я такой я, а меланхолия все еще дружит со мной.
Читаю старые записи его дневника. Не такие уж старые. Вот, остановился на записи от 24 декабря и не знаю, хватит ли духа читать дальше. Поверить не могу, что когда-то я не любил его. Нет, наверное, всегда любил, иначе быть просто не может. Но так странно... через девять дней у нас будет всего-то пять месяцев. Очень мало. Но у меня и такого не было в отношениях. Сейчас старые записи так глупо выглядят. Как что-то нереальное, чего никогда не могло быть. Зато хочется попасть туда и оградить его от боли, укрыть в своих объятиях. Но никак. Все это прошло и теперь я могу только оберегать его от остальной боли. Я и сам иногда делаю больно, но потом хочется упасть на колени и молить о прощении. Ведь он - мое счастье, моя жизнь, моя Реальность. Я не знаю, что бы я делал без него и теперь я, должно быть, сразу умру, если только он уйдет. Я люблю его. По-настоящему люблю. Ловлю каждое его слово, каждый жест, смешки. Мне нравится наблюдать за тем, как он пьет что-нибудь, как отвлекается от разговоров со мной и улыбается родителям, или хмурится им же. Мне нравится ловить его влюбленные взгляды, улыбки. Тихое фырчание, нежные слова. Мой лисенок, пушистый комочек любви и ласки. Я так сильно тебя люблю. Ты переполняешь меня своей нежностью, любовью и заботой. Обезоруживаешь своим абсолютным доверием, своей принадлежностью мне. Я с тобой счастлив и хочу быть с тобой до конца своих дней. Спасибо, что пришел в мою жизнь. Я бесконечно благодарен тебе за то, что ты избавил меня от прошлой боли. За то, что показал мне свою любовь. Никогда. Никогда не уходи от меня. Я не хочу возвращаться в мир боли. Покажи, что мне больше ничего не нужно. Только быть с тобой.
Читаю старые записи его дневника. Не такие уж старые. Вот, остановился на записи от 24 декабря и не знаю, хватит ли духа читать дальше. Поверить не могу, что когда-то я не любил его. Нет, наверное, всегда любил, иначе быть просто не может. Но так странно... через девять дней у нас будет всего-то пять месяцев. Очень мало. Но у меня и такого не было в отношениях. Сейчас старые записи так глупо выглядят. Как что-то нереальное, чего никогда не могло быть. Зато хочется попасть туда и оградить его от боли, укрыть в своих объятиях. Но никак. Все это прошло и теперь я могу только оберегать его от остальной боли. Я и сам иногда делаю больно, но потом хочется упасть на колени и молить о прощении. Ведь он - мое счастье, моя жизнь, моя Реальность. Я не знаю, что бы я делал без него и теперь я, должно быть, сразу умру, если только он уйдет. Я люблю его. По-настоящему люблю. Ловлю каждое его слово, каждый жест, смешки. Мне нравится наблюдать за тем, как он пьет что-нибудь, как отвлекается от разговоров со мной и улыбается родителям, или хмурится им же. Мне нравится ловить его влюбленные взгляды, улыбки. Тихое фырчание, нежные слова. Мой лисенок, пушистый комочек любви и ласки. Я так сильно тебя люблю. Ты переполняешь меня своей нежностью, любовью и заботой. Обезоруживаешь своим абсолютным доверием, своей принадлежностью мне. Я с тобой счастлив и хочу быть с тобой до конца своих дней. Спасибо, что пришел в мою жизнь. Я бесконечно благодарен тебе за то, что ты избавил меня от прошлой боли. За то, что показал мне свою любовь. Никогда. Никогда не уходи от меня. Я не хочу возвращаться в мир боли. Покажи, что мне больше ничего не нужно. Только быть с тобой.
понедельник, 10 июня 2013
I'm hot, sticky sweet from my head to my feet
Кто-то носит в себе тепло, кто-то носит свет или любовь. Я носил в себе Дом. Я берег его до тех времен, пока он не превратится в то, что меня окружает. Но Дома не будет. Все мечты и планы полетели к чертям.
"Я хотел бы, чтобы мы все жили в одном доме,
И если бы уезжали, то не на долго,
Что бы утром все вместе пили кофе,
И щурились на апрельское солнце."(с)
Дом во мне горит, полыхает. Надрывается, трещит. Полыхают ловцы снов, рисунки на стенах чернеют. Бутылки с алкоголем лопаются, пластинки и диски с музыкой трескаются и плавятся.
Что это? Что это было? Это такой прикол? Или это в данный момент предательство? А о чем еще мне теперь думать? Я же полгода только и делал, что грезил об этом. Я взращивал в себе этот Дом, а теперь наши будущие фотографии тлеют, смех заглушен треском горящей мебели. Все завалило дымом. О чем я там думал? Не видно ни зги. Я задыхаюсь дымом, падаю на пол и сворачиваюсь в позу эмбриона. Больше не о чем думать. Все ушло. Все к чертям. Дом догорит, а угольки я так и буду таскать в себе...
Я хотел бы, чтобы мы все жили в одном доме...
"Я хотел бы, чтобы мы все жили в одном доме,
И если бы уезжали, то не на долго,
Что бы утром все вместе пили кофе,
И щурились на апрельское солнце."(с)
Дом во мне горит, полыхает. Надрывается, трещит. Полыхают ловцы снов, рисунки на стенах чернеют. Бутылки с алкоголем лопаются, пластинки и диски с музыкой трескаются и плавятся.
Что это? Что это было? Это такой прикол? Или это в данный момент предательство? А о чем еще мне теперь думать? Я же полгода только и делал, что грезил об этом. Я взращивал в себе этот Дом, а теперь наши будущие фотографии тлеют, смех заглушен треском горящей мебели. Все завалило дымом. О чем я там думал? Не видно ни зги. Я задыхаюсь дымом, падаю на пол и сворачиваюсь в позу эмбриона. Больше не о чем думать. Все ушло. Все к чертям. Дом догорит, а угольки я так и буду таскать в себе...
Я хотел бы, чтобы мы все жили в одном доме...
среда, 05 июня 2013
I'm hot, sticky sweet from my head to my feet
Да, я все еще жив и я здесь. Нет, я не написал стоящего поста, хотя давно собирался это сделать. Но вот, в чем я убедился, так это в том, что всему свое время. Три-два-один. Это реально.
Привет.
Привет.
пятница, 17 мая 2013
I'm hot, sticky sweet from my head to my feet
Нахуй всё. Психанул, сорвался. Нет причин, нет. Нахуй. ВСЁ-К-ЧЕРТЯМ И НАХУЙ.
понедельник, 06 мая 2013
I'm hot, sticky sweet from my head to my feet
Возвращение времен беспричинного "Головойобстол, головойобстол. Луи, ты хороший мальчик, возьми себя в руки, сын самурая. Головойобстол Луи, не молчи, так свихнуться можно." Боги, боги, за что мне это сумасшествие?
Скачать бесплатно Fall Out Boy - I Don't Care на Muzebra.com.
Скачать бесплатно Fall Out Boy - I Don't Care на Muzebra.com.
I'm hot, sticky sweet from my head to my feet
Утро такое утро. Выбирать чай уже не приходится, его осталось мало. Выход есть турку на плиту. Кофе, имбирь, гвоздика. От этого мне будет легче. Пинк Флойд в плейлисте сменяет Мэнсон. Интересно, кто еще слушает такое в сонном состоянии. Последние дни были очень странными, пустыми, несмотря на некоторые события. Я знаю, почему было так пусто, но это совсем неважно, об этом потом. Я просто хотел отметиться здесь. Я чувствую себя живым, когда пишу хоть что-то. Это как разговор с собой. Допиваю кофе, ставлю Аэросмит, натягиваю улыбку и даже тихонько подпеваю. Утро доброе, мир.
воскресенье, 28 апреля 2013
I'm hot, sticky sweet from my head to my feet
28.04.2013 в 20:22
Пишет Саша Менгер:Он - лес. Он - хвоя. Он - такой уже привычный одеколон. Он - старые книги. Он - дождь. Он - звуки гитары. Он - амулеты и медиатор на шее. Он - безразмерные футболки. Он - голос, от которого по проводам моих вен бегут искры желания. Он - припухшие губы, которые хочется кусать в промежутках между поцелуями. Он - красный волк. Он - закат на крыше. Он - ментоловые сигареты. Он - красное вино. Он - вечное Желание. Он - глаза цвета травы в Лесу. Он - горький шоколад. Он - рваные на коленях джинсы. Он - белые канарейки. Он - старый рок. Он - алые розы.
Он - мой волчий принц.
*
Я - клубника. Я - ванильное мороженое. Я - запах белых кувшинок и масла. Я - ловцы снов и феньки на запястьях. Я - серебряные кольца с мордами драконов на пальцах. Я - недописанные главы тысячи историй. Я - острые ключицы, которые жаждут его поцелуев. Я - ром с колой. Я - алые порезы на его идеально бледной коже. Я - шоколад с корицей. Я - майки с Сидом. Я - бурый лис. Я - белоснежные розы. Я - лесные озёра. Я - голубые наушники, в которых вечно играет панк-рок.
Я - его лисий мальчик.
URL записиОн - мой волчий принц.
*
Я - клубника. Я - ванильное мороженое. Я - запах белых кувшинок и масла. Я - ловцы снов и феньки на запястьях. Я - серебряные кольца с мордами драконов на пальцах. Я - недописанные главы тысячи историй. Я - острые ключицы, которые жаждут его поцелуев. Я - ром с колой. Я - алые порезы на его идеально бледной коже. Я - шоколад с корицей. Я - майки с Сидом. Я - бурый лис. Я - белоснежные розы. Я - лесные озёра. Я - голубые наушники, в которых вечно играет панк-рок.
Я - его лисий мальчик.
пятница, 26 апреля 2013
I'm hot, sticky sweet from my head to my feet
Пронзительная тишина. Оглушительная. Хотя нет, слышу смех. Чей-то смех издалека, даже его эхо. Сразу представляю себе счастливые улыбки. Ах, почему нельзя быть в нескольких местах сразу? Дождались бы только, дождались бы меня. Куда я без вас? Кто я без вас?
Там смех, звон бокалов и струн. Там шепот, пение и самое теплое уютное молчание. Здесь - тишина. Пронзительная, оглушительная.
Там смех, звон бокалов и струн. Там шепот, пение и самое теплое уютное молчание. Здесь - тишина. Пронзительная, оглушительная.
четверг, 25 апреля 2013
I'm hot, sticky sweet from my head to my feet
Голова кипит, горит, не хватает воздуха. Во всем этом чертовом мире мне не хватит воздуха, чтобы надышаться. Какой я жадный. Хочу уметь все и стразу, заполучить любовь всех сразу. Жадный какой, завистливый, злой. Стыдно мне, стыдно. Опять задыхаюсь, а голова горит. И уже даже кажется, что это волосы мои красные превратились в пламя. Как больно и горячо. Выхожу на балкон. Холодно, и вода на полу, а я босиком. Мне нельзя сейчас мочиться, но соблазн подставить голову под холодные струи слишком силен. И я делаю это. Вода стекает по лицу и плечам. Такая охлаждающая. Вот она и сделает истерику апатией. С этим легче. Захожу, провожу ладонью по мокрым волосам. Иногда легче забыть что-то, чем придумать слова и реакцию. Так я и буду метаться из стороны в сторону, пока не смирюсь, не стану нормальным серым человеком.
I'm hot, sticky sweet from my head to my feet
Очередное пасмурное утро. У меня никогда не было похмелья, не было дней, когда я напивался и делал что-то такое, за что на следующий день становилось стыдно. А сегодня с утра я вспомнил, даже не перечитал, просто вспомнил, что написал сюда вчера... Я хватаюсь руками за голову и у меня вырывается сдавленное "Ой бляяя". Голос при этом срывается куда-тто вверх. Кажется, именно таким голосом Игорь Князев озвучил Сфинкса в доме, который как раз сказал что-то такое, что и я. Черт, ладно. Одеваюсь, иду на балкон покурить, при этом ставлю "Battle for the Sun". С первых аккордов понимаю, что сделал правильный выбор. Возвращаюсь и ложусь под одеяло прямо в джинсах и свитере, что уже стало для меня привычным делом. Пока все лень. Даже чай сделать и позавтракать лень. Доброе, мать его, утро.
среда, 24 апреля 2013
I'm hot, sticky sweet from my head to my feet
Что у трезвого на уме, то у пьяного в посте на дайри.
Говорят, все началось с большого взрыва, так случилось и со мной. Только мой большой взрыв напоминал свист стрелы, однако суть от этого не менялась.
Как долго я собирался написать это. И все же решился. Я снова пьян, но теперь уже не алкоголем. Скорее чаем с апельсином и ванилью, новым голосом и льющейся на меня нео-классикой, которую я так полюбил, пока тебя не было. Пока тебя не было... Смешно так звучит, будто ты действительно когда-то был рядом. Я не делал план на то, что сейчас пишу. То есть, конечно же делал, но все это сейчас полетит к чертям, я думаю, потому что на меня напало нечто, что я зову вдохновением. Думаю, у тебя оно другое бывает. Ну так о чем я? Я думаю, ты никогда не прочтешь этого, а все прочитавшие поймут меня и простят, даже если не хотят этого. А это что значит? Значит, я могу быть совсем откровенным. Знаешь, я все чаще стал ловить себя н мысли о том, что могу называть себя твоим цитатником. Я ведь могу безошибочно цитировать тебя и я помню все твои слова, когда-то сказанные мне и позже - всем другим. Чувствую, все это придется нехило редактировать, а то и переписывать если это придется где-то еще опубликовывать. На меня льется бешеный поток барабанов, фортепиано и виолончелей, так что извини, я с трудом контролирую себя и сдерживаю, чтобы не закричать, не заскулить о моей большой находке и потере. Ух... Уже легче. Это знаешь, такой переход от есененских строк "Я взбешен, разъярен,/И летит моя трость/Прямо к морде его,/ В переносицу... " и последними строками этой же поэмы. Понимаешь, о чем я? Я частенько сам читаю и пою все это с твоей интонацией, хотя несколько месяцев назад потерял все твои записи и едва ли могу посметь подумать, что получу их обратно. Я помню твою интонацию. Каждую строчку всего, что я слышал от тебя. Действительно всего. Я помню, как ты опустил взгляд и как назвал свой возраст. Уж потом стало понятно, почему ты опустил глаза. Но разве это важно? Представляешь, тогда, при нашем знакомстве тебе было столько, сколько сейчас мне, но я до сих пор думаю, что тогда ты был старше, лучше, чем я сейчас. А как зря. Как зря. Знаешь, Д., когда ты исчез в последний раз, я перенес эту потерю легче. Почему? Я не знаю. Но с тех пор я стал холоднее. И трусливее. Да, я трус. Я боюсь людей. Начал бояться после того, как ты ушел. Пусть мне скажут, что ты не виноват и вообще солнышко ясное, просто не мог со мной общаться. Но я-то знаю. Ты замолчал и я с огромным трудом вытащил из тебя пару последних слов. Как жестоко ты тогда поступил. Но вот ведь смешная штука. Ты заложил начало всему. Буквально научил меня говорить, заложил во мне зачатки вкуса, открыл глаза на то, кем я являюсь. Ты делал меня таким, какой я есть, даже когда тебя со мной не было. Да. учитель. И даже тогда, когда меня не было, даже когда я пытался уйти подаьше от тебя и повернуться спиной... Представляешь, ты и тогда делал меня таким. И каково было мое удивление, когда я увидел, что тебе нравятся то же, что и мне. Или наоборот? Не могу понять. Но возмущению и ревности моей не было предела. А где же смешная штука? Это скорее вопрос. Почему ты не научил меня лгать? Почему не научил так уверенно притворяться тем, кем я не являюсь? Ты мог это сделать. Я ведь видел тебя, видел. Капризная Роза Маленького Принца. Я видел в твоих газах то, что ты наверняка хотел спрятать. Я научился видеть задолго до знакомства с тобой. Научился видеть. Но почему не умею скрывать? Я старался. Старался прятаться от людей, скрываться. Но ничего не выходило. Душа нараспашку. И вроде бы так, да только немногие умудрялись ее прочитать. И даже ты не можешь. Ты не видишь силы во мне. Наверняка не видишь таланта. Тут мы как раз приближаемся к части, которую я откладывал на конец. Ох, музыка в моем плейлисте стала такой ласковой. Чувствую себя сумасшедшим Фрэнки, которого с радостью посоветовал бы тебе. Фрэнки-шоу тебе понравилось бы, как еще множество вещей, о которых я думал "Д. оценил бы". Жаль, что ты меня не видишь, за человека не считаешь. Только вот зря. Ты ведь до сих пор мой учитель. Я поставил себе цель. Я иду по лестнице вверх, чтобы однажды посмотреть в твои глаза с высоты ступени, на которой стоишь ты. Я мечтаю подняться, на твою высоту, а то и выше. Господи, да я тебя Богом считал, смотрел на тебя с открытым ртом, мечтал быть как ты. Теперь не так. Теперь я понимаю, где у нас отличия. У меня есть то, чем ты только желаешь обладать. Так желаешь, что уже и забыл, что притворяешься. Я стану выше, посмотрю на тебя с твоего уровня. Обещаю.
Дьявол, что за бред я написал? Благо, ты это читать не станешь.
Говорят, все началось с большого взрыва, так случилось и со мной. Только мой большой взрыв напоминал свист стрелы, однако суть от этого не менялась.
* * *
Как долго я собирался написать это. И все же решился. Я снова пьян, но теперь уже не алкоголем. Скорее чаем с апельсином и ванилью, новым голосом и льющейся на меня нео-классикой, которую я так полюбил, пока тебя не было. Пока тебя не было... Смешно так звучит, будто ты действительно когда-то был рядом. Я не делал план на то, что сейчас пишу. То есть, конечно же делал, но все это сейчас полетит к чертям, я думаю, потому что на меня напало нечто, что я зову вдохновением. Думаю, у тебя оно другое бывает. Ну так о чем я? Я думаю, ты никогда не прочтешь этого, а все прочитавшие поймут меня и простят, даже если не хотят этого. А это что значит? Значит, я могу быть совсем откровенным. Знаешь, я все чаще стал ловить себя н мысли о том, что могу называть себя твоим цитатником. Я ведь могу безошибочно цитировать тебя и я помню все твои слова, когда-то сказанные мне и позже - всем другим. Чувствую, все это придется нехило редактировать, а то и переписывать если это придется где-то еще опубликовывать. На меня льется бешеный поток барабанов, фортепиано и виолончелей, так что извини, я с трудом контролирую себя и сдерживаю, чтобы не закричать, не заскулить о моей большой находке и потере. Ух... Уже легче. Это знаешь, такой переход от есененских строк "Я взбешен, разъярен,/И летит моя трость/Прямо к морде его,/ В переносицу... " и последними строками этой же поэмы. Понимаешь, о чем я? Я частенько сам читаю и пою все это с твоей интонацией, хотя несколько месяцев назад потерял все твои записи и едва ли могу посметь подумать, что получу их обратно. Я помню твою интонацию. Каждую строчку всего, что я слышал от тебя. Действительно всего. Я помню, как ты опустил взгляд и как назвал свой возраст. Уж потом стало понятно, почему ты опустил глаза. Но разве это важно? Представляешь, тогда, при нашем знакомстве тебе было столько, сколько сейчас мне, но я до сих пор думаю, что тогда ты был старше, лучше, чем я сейчас. А как зря. Как зря. Знаешь, Д., когда ты исчез в последний раз, я перенес эту потерю легче. Почему? Я не знаю. Но с тех пор я стал холоднее. И трусливее. Да, я трус. Я боюсь людей. Начал бояться после того, как ты ушел. Пусть мне скажут, что ты не виноват и вообще солнышко ясное, просто не мог со мной общаться. Но я-то знаю. Ты замолчал и я с огромным трудом вытащил из тебя пару последних слов. Как жестоко ты тогда поступил. Но вот ведь смешная штука. Ты заложил начало всему. Буквально научил меня говорить, заложил во мне зачатки вкуса, открыл глаза на то, кем я являюсь. Ты делал меня таким, какой я есть, даже когда тебя со мной не было. Да. учитель. И даже тогда, когда меня не было, даже когда я пытался уйти подаьше от тебя и повернуться спиной... Представляешь, ты и тогда делал меня таким. И каково было мое удивление, когда я увидел, что тебе нравятся то же, что и мне. Или наоборот? Не могу понять. Но возмущению и ревности моей не было предела. А где же смешная штука? Это скорее вопрос. Почему ты не научил меня лгать? Почему не научил так уверенно притворяться тем, кем я не являюсь? Ты мог это сделать. Я ведь видел тебя, видел. Капризная Роза Маленького Принца. Я видел в твоих газах то, что ты наверняка хотел спрятать. Я научился видеть задолго до знакомства с тобой. Научился видеть. Но почему не умею скрывать? Я старался. Старался прятаться от людей, скрываться. Но ничего не выходило. Душа нараспашку. И вроде бы так, да только немногие умудрялись ее прочитать. И даже ты не можешь. Ты не видишь силы во мне. Наверняка не видишь таланта. Тут мы как раз приближаемся к части, которую я откладывал на конец. Ох, музыка в моем плейлисте стала такой ласковой. Чувствую себя сумасшедшим Фрэнки, которого с радостью посоветовал бы тебе. Фрэнки-шоу тебе понравилось бы, как еще множество вещей, о которых я думал "Д. оценил бы". Жаль, что ты меня не видишь, за человека не считаешь. Только вот зря. Ты ведь до сих пор мой учитель. Я поставил себе цель. Я иду по лестнице вверх, чтобы однажды посмотреть в твои глаза с высоты ступени, на которой стоишь ты. Я мечтаю подняться, на твою высоту, а то и выше. Господи, да я тебя Богом считал, смотрел на тебя с открытым ртом, мечтал быть как ты. Теперь не так. Теперь я понимаю, где у нас отличия. У меня есть то, чем ты только желаешь обладать. Так желаешь, что уже и забыл, что притворяешься. Я стану выше, посмотрю на тебя с твоего уровня. Обещаю.
Дьявол, что за бред я написал? Благо, ты это читать не станешь.
понедельник, 22 апреля 2013
I'm hot, sticky sweet from my head to my feet
Когда-то я учился искать себя, составлял по кусочкам. Не думал я, что придет время и мне придется учиться не бояться быть этим самим Собой. В общем, теперь учусь. И придется не удивляться, если кто-то вдруг захочет прекратить со мной общение.
пятница, 19 апреля 2013
I'm hot, sticky sweet from my head to my feet
Зеленка на клавиатуре, зеленка на медиаторе. Морда и грудь в зеленке, шелковая рубашка пижамы в зеленке. Красная башка покрывается изумрудными пятнами. Температура 37.5. Я какой-то никакой. Ничего не чувствую, кроме желания ткнуться в родное плечо и тихонько лежать себе. Хочу сладкого. Чертово тело, как я хочу сладкого. Спасибо тебе. Прощай, учеба на десять дней. Могу оторвать жопу от постели, только чтобы доковылять до балкона и покурить, то жмурясь и прячась от этого гребанного солнечного света, то дрожа от ледяного дождя, но с большим удовольствием. Вокруг меня разложены мои лучшие друзья. Читалка, Бонни, наушники с мобильным, нетбук, бутылка колы, атласный амулет (не надеваю пока) и пачка сигарет. Звонит приятель: "Луи, выходи, покурим." У парня опять нет денег. Чувак, держись подальше, а то у нас никогда не получится приползти на репу.
четверг, 18 апреля 2013
I'm hot, sticky sweet from my head to my feet
Да пошел я нахуй.
I'm hot, sticky sweet from my head to my feet
Очередное дурацкое утро. Кажется, я разваливаюсь на куски. Заболел. В такие дни мне кажется, что я совершенно беспомощный. Здесь на меня все наплевали, а там, где я что-то значу помочь мне не могут. Проснулся. Прочитал пару записей в дневнике, к которому я всегда подхожу, как к чему-то запретному, но соблазнительно открытому. Проглатываю пару записей. Надо же, как странно. Скажите, что у меня в голове. Нет, скажите. Почему в такое утро я полностью понял и осознал, что мне так дорог человек, что я готов прощать любую боль кому угодно и сколько угодно раз? Почему я плачу и улыбаюсь? Плачу и хриплым голосом шепчу, какой я дурак. Правда дурак. Просто пусть в этих сердцах будет счастье и любовь.
вторник, 16 апреля 2013
I'm hot, sticky sweet from my head to my feet
Прикасаться к тебе в любое время, как только я захочется - это не про меня. Моя иллюзия, заставившая меня сойти с ума, у нас все совсем по-другому.
Где-то чертовски далеко ты любишь иллюзию меня. Так любишь, что спиной чувствуешь мои объятия. Отчаянно стараешься прижаться к пустоте в одну из этих ужасных одиноких ночей. Ты засыпаешь, укрываясь от всей боли в объятиях чего-то очень похожего на меня. Я ведь тоже почти пустота. Поведай, кто рассказал тебе сказку обо мне. Кто нашептал, что я действительно есть на свете?
Ты говоришь, что знаешь меня, чувствуешь. Говоришь, что любишь меня всего. И в эти редкие моменты, когда на нас нападают галлюцинации... В эти моменты, когда мы можем видеть и слышать своих призраков и фантомов - нас самих... Тогда я вижу этот особенный взгляд "Внимание. Я так люблю тебя, что могу сделать так, чтобы весь мир казался сном или только фантазией в сравнении со мной". И все исчезает... Все. Мир, люди, суета, проблемы. Все меркнет рядом с тобой. И от мне кажется, будто достаточно протянуть руку, чтобы коснуться твоей кожи. Провести пальцами по щеке и шее, а потом и вовсе прижать тебя к себе. Прижать. Вжать, вдавить тебя в себя, поглотить, чтобы ты всегда был со мной, во мне. Чувствовать, что мое тело - наше. Две души в абсолютном единении. Твоя кровь, разливающаяся по моим венам, мое сердце, отбивающее почему-то ритм твоего. И этот взгляд. Твой, которым смотрю я.
Я мотаю головой, стараюсь проморгаться. Кто ты? Гипнотизер, похититель душ, влюбленный в свою фантазию. Смеюсь. Как глупо. Что ты делаешь с моим сердцем? С моим болезненным безнадежным сердцем. Ты вновь и вновь вытягиваешь из него боль. Через огромные расстояния. Вновь зализываешь раны, лишаешь ночных кошмаров, которые я, между прочим, заслужил. Признайся. Ты приворожил меня, подсадил на себя, как на наркотик. Подумать только, у меня ломка по миражу. Это что-то вроде шизофрении, да?
Ты знаешь, я всем рискну. Только бы... Только бы однажды стать реальностью.
Где-то чертовски далеко ты любишь иллюзию меня. Так любишь, что спиной чувствуешь мои объятия. Отчаянно стараешься прижаться к пустоте в одну из этих ужасных одиноких ночей. Ты засыпаешь, укрываясь от всей боли в объятиях чего-то очень похожего на меня. Я ведь тоже почти пустота. Поведай, кто рассказал тебе сказку обо мне. Кто нашептал, что я действительно есть на свете?
Ты говоришь, что знаешь меня, чувствуешь. Говоришь, что любишь меня всего. И в эти редкие моменты, когда на нас нападают галлюцинации... В эти моменты, когда мы можем видеть и слышать своих призраков и фантомов - нас самих... Тогда я вижу этот особенный взгляд "Внимание. Я так люблю тебя, что могу сделать так, чтобы весь мир казался сном или только фантазией в сравнении со мной". И все исчезает... Все. Мир, люди, суета, проблемы. Все меркнет рядом с тобой. И от мне кажется, будто достаточно протянуть руку, чтобы коснуться твоей кожи. Провести пальцами по щеке и шее, а потом и вовсе прижать тебя к себе. Прижать. Вжать, вдавить тебя в себя, поглотить, чтобы ты всегда был со мной, во мне. Чувствовать, что мое тело - наше. Две души в абсолютном единении. Твоя кровь, разливающаяся по моим венам, мое сердце, отбивающее почему-то ритм твоего. И этот взгляд. Твой, которым смотрю я.
Я мотаю головой, стараюсь проморгаться. Кто ты? Гипнотизер, похититель душ, влюбленный в свою фантазию. Смеюсь. Как глупо. Что ты делаешь с моим сердцем? С моим болезненным безнадежным сердцем. Ты вновь и вновь вытягиваешь из него боль. Через огромные расстояния. Вновь зализываешь раны, лишаешь ночных кошмаров, которые я, между прочим, заслужил. Признайся. Ты приворожил меня, подсадил на себя, как на наркотик. Подумать только, у меня ломка по миражу. Это что-то вроде шизофрении, да?
Ты знаешь, я всем рискну. Только бы... Только бы однажды стать реальностью.
понедельник, 15 апреля 2013
I'm hot, sticky sweet from my head to my feet
Атмосфера из вкусов, звуков и запахов. Любимые ароматические палочки. *Щелк* зажигалкой, щелк, затем легонько подуть. И вот уже тонкая струйка сизого дыма потекла к потолку. Прелестный аромат. Жаль, что не все его понимают. Что дальше? Ах, да. Я раздобыл этот клубничный аромат. На моих плечах футболка мужа, вновь сбрызнутая этим чудным запахом, без которого ночью теперь совсем неуютно. И ромашковый чай. Яблоко, корица. Это последний пакетик, нужно бы купить еще упаковку. И сигарет нужно купить, они тоже подходят к концу. Я соскучился по тому, что курил раньше. Скоро серая полоска "Винстона" вновь станет синей. Еще на днях соберу деньги на то кольцо, о котором уже давно мечтаю. С волчьей мордой. На улице так темно. Небо все молчит, а я будто поддерживаю его, стараюсь заставить запеть, поставив записи звука дождя. Остался последний штрих. Я допью чай и покурю, а после вновь обниму свою любимую стройную Бонни. Моя рыжая девочка соскучилась по моим пальцам. Вновь зазвучит что-то медленное, унылое. Как я люблю прикрывать глаза и прикасаться к ее струнам с особой любовью и нежностью. Все приходит и уходит. Бонни же будет со мной. Как и эта атмосфера. Мой маленький мир, который я иногда, в качестве лакомства создаю для себя. Приходи.
I'm hot, sticky sweet from my head to my feet
Утро. Я встал даже раньше, чем нужно. Непривычно так... Я привык вставать под рёв "Reach out and touch faith!", а потом еще отстукивать ритм песни на любой поверхности, какая попадется моим беспокойным рукам и так, чтобы никого не побеспокоить, нашептывать текст песни. Это помогало мне жить, вставать по утрам. Depech Mode, David Bowie... Эти ребята давали мне хороший пинок под задницу с утра. Да и что может быть лучше, чем курить под "Enjoy the silence" или "Space Oddity". Нет, конечно у меня еще есть Стоунс, где на Энжи можно довольно красиво выдыхать дым. Я люблю это делать. Выбирать, в какой момент песни лучше втянуть дым, а когда лучше выпустить. Глупо, но я успел привыкнуть к этому, такая игра, в которую играешь, когда у тебя никого. Так вот к чему я. Теперь кажется, что мою музыку у меня крадут. Не идиот ли? Идиот. Ведь на самом деле это не так. Я ведь не должен чувствовать, что предаю сам себя, слушая все это. Без музыки выжить сложно, а с таким успехом я могу просто вырвать из плейлиста все композиции со скрипкой, а это довольно большая часть. Я проснулся сегодня под Стремянку в небо Цеппелинов. И настроение странное. Смотрю в утреннее небо, на нем нависли душные тучи. Небо чувствует то же, что и я. Вчера я видел то же самое. Солнце и жара сменялась пасмурными сумерками. И так душно, душно. Здорово, Небо. Ты тоже не можешь сорваться? Может, тебе тоже кто-то дорог? Я чувствую запах дождя, а ты мрачно смотришь на мои блестящие от влаги и красные от бессонных ночей глаза. Что с нами сделали, Небо? Вот, возьми. Зеленый чай и мед, мне этот рецепт выписал тот, кто не виноват в моей болезни. И тебе поможет. Я ведь ночью видел, как ты пыталось отпустить свои слезы. Никто ведь не смотрит. А я видел. И сейчас немногие видят. Еще слишком рано. Прошу, пролейся дождем, освежи мой воспаленный мозг прохладными струями. Ведь мы с тобой одной крови. А я выйду пораньше и закурю, делясь с тобой дымом. Тихонько спою балладу для Энжи. А потом и громко. Но для этого мне нужен настоящий ливень. А я с твоими каплями, с твоим шумом и грохотом сольюсь, ругаясь на эту странную неуправляемую судьбу. Давай же.
Скачать бесплатно The Rolling Stones - Angie на Muzebra.com.
Скачать бесплатно The Rolling Stones - Angie на Muzebra.com.